Moon river cantada por Audrey Hepburn tiene que ser una de las canciones más lindas del mundo, no hay otra

Soy grasa y me la banco

Hoy escuché:

Cristian Castro (no podrás)
N'Sync (bye bye bye)
Kelly Clarkson (since u been gone)

Descubrimiento Tardío

Bob Dylan es absolutamente genial.

Cosas que pasan cuando estás a dieta

Te regalan un kilo de chocolate Lindt con avellanas enteras.
Todos los planes son ir a comer
Todos piden helado
El del carrito de adelante gasta $300 en salmón ahumado, fiambres, quesos, postrecitos, pizzas congeladas, chomp de todos los sabores, golosinas y coca colas. Vos $80 en casancrem diet y yogur ser
La boca se te hace agua (pero de verdad, como a los perros de Pavlov) con el menú de Valenti
Por primera vez pasás de largo las góndolas peligrosas del super
Tomás litros y litros de agua y en consecuencia hacés litros y litros de pichín
Y otras cosas más que el hambre no me permite recordar.

Me copan las partes pseudo-científicas de los comerciales de jabón en polvo, donde te muestran como se disuelve la suciedad.

Duda de gorda

¿Tiene sentido hacer dieta en invierno?


P.D: Tampoco soy una gorda, necesito bajar cinco o seis kilos para estar flaca.

Verdad Indiscutible

Joaquín Sabina es igual de infame que Ricardo Arjona, sólo tiene más años y merca encima.

Extraño el verano

Bendito el chino de abajo que abre el primero de mayo y me permite comprar cuadritos quaker de avena.

Dos cosas dos

Chica 1 opina que la teoría de la evolución es una idiotez porque dejame de joder, qué tenemos de parecido a un mono? Yo no me veo parecida a un mono!

Chica 2 está preocupadísima, muy de verdad, porque leyó en la biblia que el mundo se va a terminar por una enfermedad, y primero el dengue y ahora la gripe porcina!

Todos los días pienso que la gente no puede ser más idiota. Y al final siempre es más idiota!


p.d: me siento muy mal y culpable por tener tan dejado, tan horrible, tan aburrido el blog.

Lo queríamos mucho.

Sólo quiero dejar asentado lo horroroso que me parece y cuánto asco me da lo incivilizado y salvaje de la gente.
Y qué loco que los que apoyen la pena de muerte son los mismos que mandarían presas a las mujeres que abortan.

Pelotuda

Acabo de llorar con esto.

No podésss.

Conócete a tí mismo y conocerás el mundo.

No logro identificar si lo que tengo en el estómago es angustia, hambre, nervios, un mal presentimiento, comida, ganas de vomitar, acidez o mariposas.

Vamos a brillar: Espere en linea, por favor. Nos estamos conociendo para usted.

Estuve viendo fotos viejas y estoy hiper super deprimida porque era flaca. Flaquísima. Todo firme. Juro que mañana empiezo la dieta de nuevo. En dos semanas quiero estar pesando catorce kilos e internada en ALUBA. Quiero salir de ahí y que Pancho Dotto me vea por la calle y me diga "vos, nena, querés que hagamos un book?" y que después no me dejen desfilar porque no me da el IMC. Por favor.

Tengo que tomar una decisión crucial y necesito su ayuda. Estoy pensando un post para la próxima semana pero puede ser de dos formas. Díganme cuál debería poner.

OPCIÓN A

Caminata al Patio Bullrich: Cuatro cuadras, cero pesos.
Heladito en Freddo dando vueltas por ahí: diez pesos
Zapatos de Paruolo que quiero con desesperación tal como un preso anhela la libertad: CUATROCIENTOS SESENTA PESOS
Sentirme la más alta, flaca y diosa del condado con el calzado en cuestión: no tiene precio.

OPCIÓN B

Caminata al Patio Bullrich: Cuatro cuadras, cero pesos.
Heladito en Freddo dando vueltas por ahí: diez pesos
Zapatos de Paruolo que quiero con desesperación tal como un preso anhela la libertad: CUATROCIENTOS SESENTA PESOS
Sentirme la más pobre del mundo porque voy a estar sin un mango mucho tiempo y todo por un par de zapatos: no tiene precio.


No encontré foto de los zapatos en cuestión.

Y como soy re re re copiona voy a hacer lo mismo que Marie.

Una crema: Chantilly, con frutillas.

Miren lo que es esta foto, me vuelvo loca.

Un perfume: Roberto Cavalli me facccsina. Les juro que no hay olor mas agradable en este mundo.

La cebra rosada es lo más.

Una prenda de vestir: Tacazos.
Un grupo de música: The Beatles, forever and ever.

Una marca nacional: Ricky Sarkany, obvio. Jiji mentira. No saben lo que me está costando esto, me estoy agarrando la cabeza. No sé chicos, lo único que se me ocurre es Vauquita. Ni Vaquita ni Vaquerita. Vauquita, carajo. Son re humanas las vacas, no?

Una marca internacional: Copio a Marie y sin dudar digo Conaprole. El dulce de leche con crema, el yogur integral, los helados, la manteca salada, el colet. Todo todo todo es sobrenatural. Long life to Conaprole.

Un diseñador: Gabrielle Bonheu, a.k.a Coco Chanel. Un lugar de veraneo: Plasha. Yes or yes.
Un actor: Steve Martin. Porque me hace reir tanto tanto tanto.
Una comida: Sushi. Yummy.
Una bebida: Cindor y Baileys.

Un hobbie: Yo ya ni sé qué entra en hobbies y qué no. Blogs?
Bastante chota la foto, sorry.

Una película: Juno

Una serie: Lost y Gilmore Girls, por siempre en mi corazón.












Inspiración o personalidad a copiar: Brit.

Mentira chicos, qué se creían? No sé.

Maquillaje: Lancôme. Creo que es porque está Anne Hatthaway que me gusta mucho. Mencantó Devil Wears Prada.


Bueno no sé chicos es medio cualquiera y encima copiado, pero es lo que hay. Lluvia de corazones para todos.

y resulta que yo soy re fan del chocolate blanco y yo me quejaba de que hay re pocos alfajores con chocolate blanco y alguien me dijo che el jorgelín blanco tiene chocolate no merengue y yo dije guau qué loco con lo barato y popu que es el jorgelín y fui y me lo compré y me salió nada más que dos pesos y yo seguía diciendo qué raro y resulta que al final tenía baño de repostería y que ahora estoy semi envenenada y siento que tiré mis dos pesos bueno nada eso un beso chauu

¿Se acuerdan cuando en los comerciales de shampoo se estilaba poner las botellas como en un borde de ducha?
¿Y se acuerdan cuando salieron los dos en uno? ¿Que una botella empujaba a las dos hundiéndolas para siempre en las profundidades de una bañera que no veíamos?
¡Qué feo! ¿En qué pensaban los creativos?

Me pone nerviosa la gente que:

1.Es mañosita con las cáscaras (de la papa, manzana, pera)
2. Deja que sus hijos usen chupete hasta los cinco años más o menos. Peor si ven tele. Y peor si toman coca.

La uva es la mejor fruta, por afano.

Puro Rock.

El otro día comí salchichas con puré. Las salchichas estaban vencidas hace varios meses. Y medio oscuritas.

¿De verdad hay gente que piensa que Pinti es inteligente y gracioso?

Triste Realidad

Si de verdad comprara la mitad de las cosas que tengo planeadas para cuando cobre, durante todo el resto del mes no comería, ni tomaría colectivos, ni hablaría por teléfono; que son cosas másss o menos básicas.

Volví

y soy millones chicos. (Bah, chicas, porque este blog es de mujeres me parece). Les cuento que estoy haciéndome un panqueque bien gordito con pedacitos de chocolate y estoy a punto de tirarme en la cama con un ventilador apuntándome directo a la cara (no, aire acondicionado no tengo) para ver los tres capítulos nuevos de Lost. Mi vida es bella, envídienme.

Sí, daaaaale

http://www.mp3lyrics.org/r/rodrigo/840/

seguro que ella, multimillonaria y del más alto nivel, iba al "baile"

sí sí bueno bueno

ya me cansé de si Madonna hizo playback o no, cállense la boca.

who cares?

(by the way: no, no hizo)

Hija de puta

no me interesa saber que después de parir te costaba "ir de cuerpo".

Escúchenme, manga de idiotas

la hora es una CONVENCIÓN, no es algo seteado por DIOS o whatever it is that's above us. Entonces, que se cambie una hora NO NOS IMPORTA. No hay nada que me violente mas que una conversación de las siguientes características:

FULANITO

-Qué hora es?

Menganito mira el reloj.

MENGANITO
Las cinco.
(aclarando)
Pero en realidad son las cuatro.

En realidad nada, idiota. En realidad son las cinco.O las nada si querés. Pero no las cuatro. Ya no.

Odio con toda mi alma esas mochilitas que usan las minas onda cartera, de cuero o cuerina con tiras finitas y laaargas.

Ubican?

Me parecen una grasada atroz y absoluta.

Encontré una foto en mercadolibre (mi biblia)

Exactamente a este tipo de atrocidad me refiero.