El post peor redactado del mundo

Yo sé que no es el estilo del blog (mi blog tiene un estilo? Nunca me puse a pensarlo. Tengo un estilo de post definido? Si quieren pueden explayarse acerca de esta duda existencial que me dio de repente) pero no tengo ganas de hablar con nadie, o sí, pero no sé con quién, además nunca uso el blog para hacer catársis y además es mío, y es ideal, porque es como que le hablo a alguien y hasta hay feedback (por favor comenten porque si no me voy a sentir una tarada después de haber escrito eso) pero a la vez no le hablo a la cara a nadie conocido; pero bueno, la cuestión es que tuve una semana de mierda, una semana horrible, todo mal, me la pasé puteando, sacada de quicio, llorando (lloro fácil), discutiendo, pensando cómo arreglar o arreglando discusiones, y conste que no eran todas mi culpa, algo de culpa tenía, obvio, pero yo no soy de esas personas que se la agarran con cualquiera por tener un mal día, para nada. Y ok, yo puedo ser criticona, discutidora, posesiva, paranoica, pedante (no saben cuánto me cuesta asumir esta), una palabra que ahora no me sale que sería algo así como "reclamante", necesito mucho cariño, si no me siento abandonada, necesito que me llamen, que me den bola por msn, que me presten mucha atención cuando hablo, ok, puedo ser insoportable, lo admito, pero también soy buena, cariñosa como pocas sin ser cursi, abnegada, comprensiva, sacrificada y entregada por completo; y no puedo soportar que me traten mal, me saca de quicio, me angustia, me deprime, me hace llorar, me da un odio que no les puedo explicar. Y aunque la semana venía movidita (por pavadas, nada grave) estaba todo relativamente bien pero anoche, no sé que pasó anoche por teléfono que explotó así (F, no sé cómo decirle, no me gusta decir "mi novio", quiero un apodo como María que le dice "mi 50%", esto ya lo dije en otro post pero no importa). Estaba todo bien y de pronto estaba todo mal. Me sentí tan maltratada, tan injustamente además, con tanta bronca, porque con que me digan las cosas que te molestan está todo bien, pero con que me hablen en ese tono de mierda está todo mal, no sabía que hacer, y si yo soy discutidora F ni te digo, era una conversación de locos, me quedé con un odio. Media hora hablando y media hora discutiendo, llorando, llorando así cuando te ahogás, cuando hablás entrecortado, yo soy re llorona pero llorar así no me acuerdo cuando había sido la última vez, como una nena chiquita, llorando tanto que parecía que tenía hipo; y discutiendo TAN sin sentido, por nada grave, no era que discutíamos por cuernos o por celos o por algo grave, discutíamos por las pavadas más grandes del mundo, y no quiero sentirme culpable, no quiero porque yo no estaba de mal humor, todo lo contrario; y todo para recibir un mensaje más tarde que dijera "no es con vos, es que no tengo ganas de hablar", y bueno mi amor, hubieses cortado antes, te hubieses hecho el boludo "me voy a dormir" y no hablábamos y nos ahorrábamos la discusión, pero no va a estar todo bien porque me hayas dicho que no era conmigo, que no era conmigo lo deberías haber pensado antes, y sí era conmigo porque la conversación la tuvimos y las cosas me las dijiste y a mi eso de "I didn't mean it, dije cosas que no quise" no me va pero ni un poco. Bah, igual no me dijo eso.

Y yo que no puedo dejar de mirar el celular.

Y nada, eso. Colapsé. No me podía dormir. Me desvelé de repente, se me tapó la nariz, todo mal.

Más le vale que me pida perdón de rodillas, mirá.